There is no starting or ending, only doing.

我們家族從去年開始終於創建了一個line群組
家人們都會貼一些好文章、小知識在群組裡
這項習慣幾乎已經成為那些退休在家的阿姨們的一項飯後茶餘重要工作
手機時時亮起都是來自家人群組的通知實在有點呵呵～
但有時候也是會有讓人眼睛一亮的中肯文章就像昨天
二阿姨傳了一則line說哈佛要學生畢業前一定要學會的20件事
第三件事：慎選自己的朋友圈
這句話直擊我心中那塊矛盾的點

後來半夜睡不著下樓找東西吃吃邊看看電視台播的電影：喜愛夜鋪
我沒有全部看完因為內容實在有點不適合與爸媽一起看
但卻也深深打中我內心矛盾的那 個 點 ！
電影是描述一群常混夜店的人們
一個窮小子攝影師搭上了有錢的富二代
於是進入那些每天花錢如流水的富二代圈子
大家明知他沒辦法這樣花錢卻仍時時逼他做下不了台階的事
他明知自己沒辦法融入這樣的圈子卻還是有時硬是被打腫臉也要撐胖子

看見這場面我就好像看見當天d生日趴中的我。

是啊我今天要談的就是生日趴那天的事
那天對我來說算得上又期待又害怕
因為很多事都會浮現出來像是我和那群人身材的差別
又或是我和那群人在party中的自在程度差別
對我來說這是第一次參加私人的party但對他們而前恐怕已經是不以為意的一件小事
是！在這群人當中我就是如此的不安並且無比卑微
我就是覺得我比這群人少了一些東西
像是語句間參雜的一些ABC口音
像是話題裡缺少的一些長春藤大學申請經驗
像是臉上少了的自然、自信、自在

我明白有些事情是我再努力也追不到的
但這時我自問：你真的想要變成那樣嗎？
不！我根本不想成為那個樣子
這群人的世界根本只是用金錢堆砌起來的泡沫
他們不用伸手父母親就把錢塞給他們
然後鋪好了一條好走的道路直通金錢帝國的頂端
我就這麼問：你們除了名牌、名車、出國、party、男女朋友
「還想過什麼呢？」
無比庸俗的一群人。

這就是我的矛盾點
兩個想法互相打擊著我的心智
每每和這群人相處時我無一刻不是在努力去維持平衡
前者多了點我變成一隻崇尚拜金的哈巴狗
後者多了點我可能連回個話都不屑
和他們相處我需要花兩倍的力氣去為直一切外在的流暢
表現出我在乎、我了解、我想要的樣子
但其實我腦袋根本需要花十倍的力氣去維持那個平衡
讓我看起來就像個普通人不討厭也不至於太喜歡他們

不幸的是，就在那個生日趴上我的平衡垮了。

那天的dress code是black&white
我穿上黑色傘狀的洋裝修飾我膨脹不自然的屁股
然後套上磅數超高的黑絲襪搭配偷塞了5公分鞋墊的8孔馬丁
成功把全身的肉給包起來丟到黑洞裡
跟那些sisters拍中時除了臉大一點身高矮一點其他也看不太到什麼
就在我們拍到瘋狂時那個我期待已久的r來了
第一眼看到他時我是遲疑的
他拿掉了眼鏡戴上了黑鴨舌帽
臉上少了以往的稜稜角角多了發亮的牙到和圓滑的臉型
有一秒我想：「他好像已經不是回憶裡的他了」
我多麼害怕這些年對他的思念會化成灰
還好長久以來累積的想念把那小小的聲音掩蓋過去

互相打聲招呼
那群老朋友一一加入我們
和我們談論著b的放蕩下賤事跡：小三談
大家紛紛斥責他罵他bitchy、slut
一切是那麼自然地走向一場笑罵
「這是能以笑罵帶過的事情嗎？」
話到舌尖我吞下去了唉反正這群人應該還有人的責罵會是真心的吧？
至少r應該是懂得吧？
我這樣說服自己少扛一些麻煩就當個陪襯在旁邊笑笑就好了

隨著dj音樂越放越high大家酒喝越多
事情漸漸走向了那個我無法承受的局面
我看著b到處是放他過多的費洛蒙到處留情
看後又看著r的手慢慢搭上b的肩最後攬住b的腰
「噢！我不行了。」
然後我毅然而然走出了這場鬧劇

我是真的難過也真的看破了很多事
是不是我和群人走到最後的結局也是這樣呢？
一個人拾起後台散落的行李留下孤單的身影從後門一聲不響的離開
而他們的party依然笑鬧
我的離去成為徐志摩離開康橋時的那種瀟灑
「揮揮衣袖，不帶走一片雲彩。」
值得被銘記
但想問誰將會記得我呢？
我只是一隻走錯路的迷途羔羊

羔羊誤打誤撞地走進了狼群中
羔羊還沒走出來
因為牠正試著跟狼群們共生
試著在那個張牙舞爪的圈子裡求生
然後成為第一隻狼群中的領頭羊——成為一個奇蹟。

羔羊還在等這個奇蹟的發生
羔羊打算蓄勢待發
你們支持羔羊嗎？